Medios de comunicación contribuyen a que los casos más graves de violencia salgan a la luz.

A nivel jurídico se han desarrollado leyes contra este tipo de violencia, se han creado juzgados con competencias específicas en el ámbito de la violencia machista, oficinas de atención en las comisarías de policía, etc.

A un nivel social y asistencial se han desarrollado numerosas instituciones y asociaciones encargadas de trabajar con las víctimas y encaminadas a la erradicación de este tipo de violencia.

Aún así, y con todos los esfuerzos, los recursos siguen siendo insuficientes en numerosos casos, las ayudas no llegan a todas las víctimas, y esta problemática no desaparece.

¿CUÁNDO HAY VIOLENCIA DE GÉNERO?

La violencia de género consiste en que un hombre hace uso de una posición de superioridad frente a su mujer o ex pareja con la finalidad de controlarla, mantener la relación y posicionarse como la figura que domina y tiene el poder dentro de la pareja.

Para este fin hace uso de amenazas, coacciones, insultos, desvaloralizaciones, intimidación e incluso violencia física y/o sexual.

En la literatura sobre el tema se han descrito distinto procesos que explican cómo se produce la violencia de género dentro de la pareja. El que tratamos a continuación es el llamado “Ciclo de la Violencia» (De Leonor E. Walker). Este ciclo explica cómo surge el comportamiento agresivo, la aparente falta de reacción de la mujer y la escalada de la violencia, en tres fases;

Fase de acumulación de tensión:

El hombre maltratador se muestra irritable, tenso y se enfada con facilidad.

La mujer hace intentos de hablar y solucionar los problemas, pero no siempre lo consigue y suelen darse más enfados por parte de su pareja, desvaloralizaciones y críticas a sus opiniones, creciendo así el conflicto.

Como otro intento de solución, la mujer comienza a mostrarse más sumisa, adopta la postura de evitar hacer cosas que prevea puedan molestar a su marido, e incluso intenta agradarle haciendo lo que sabe que le gusta (por ejemplo, tener la casa muy recogida, salir menos de casa, prepararle sus comidas preferidas, etc.).

Así, empiezan a diferenciarse más todavía la posición de superioridad y control del hombre sobre su pareja. Y puede surgir en la mujer un sentimiento de culpabilidad por no saber llevar a su pareja, por no ser capaz de satisfacer sus necesidades y de evitar el conflicto.

Es frecuente que la mujer se disculpe continuamente y que el hombre sienta la necesidad de castigar a su pareja.

Fase de explosión violenta:

El hombre acaba explotando, pierde el control y se suceden situaciones de violencia, tanto física como verbal. El hombre se muestra agresivo gritando, insultando, golpeando a su pareja, rompiendo objetos, haciendo uso de amenazas, forzando relaciones sexuales, etc.

Ante esta situación la mujer se paraliza por el miedo ante las muestras de agresividad.

Siente una enorme impotencia por no poder controlar la situación.

Se da una situación de “indefensión aprendida”, puesto que el hombre es el que tiene el control dentro de la relación y ella no tiene la capacidad de reaccionar.

Fase de “luna de miel”:

Es la fase de arrepentimiento del hombre tras ver las consecuencias de su comportamiento violento.

Suele pedir perdón, promete cambiar y hace algunos intentos como dejar el consumo de alcohol, ser menos crítico y restrictivo con su mujer, la cuida y la mima, le hace regalos, cura sus heridas y se vuelve encantador.

La mujer se siente querida, ve al hombre del que está enamorada, y tiene la esperanza de que el cambio sea verdadero.

Pero lo cierto es que en pocos casos es así. Una vez conseguido el perdón de su pareja, y pasado poco tiempo, vuelven las conductas abusivas sobre su mujer, repitiéndose así el ciclo de la violencia.

Según se van sucediendo estos ciclos de violencia, la mujer va quedando cada vez más aislada, anulada y desprotegida.

Mientras que el hombre puede ir mostrándose cada vez más violento y transgresor, incluso llegando al punto de no sentir culpabilidad tras un episodio de violencia extrema ni la necesidad de compensar a su pareja. Su violencia puede volverse indiscriminada, llegando así a una cronificación de la violencia dentro de la relación.

En un porcentaje pequeño de los casos esta violencia es denunciada.

Y en los casos en los que se llega a un contexto judicial, es frecuente que la mujer retire la denuncia o no sea capaz de testificar en contra de su marido, por lo que los casos no prosperan judicialmente.

Es normal que esta violencia no sea conocida más allá de la propia pareja y de sus hijos. Y al no haber testigos o pruebas concluyentes, resulta difícil demostrar todo lo sucedido dentro del entorno familiar.

Cuando estas mujeres llegan a un contexto judicial, frecuentemente, se ven expuestas a una “victimización secundaria”, puesto que son tratadas poco empáticamente por los profesionales de la justicia, o no gozan de suficiente credibilidad.

Así, la mujer se convierte en una víctima dentro de su relación de pareja, de la que es difícil escapar, puesto que poco a poco se va quedando sin recursos ni estrategias para frenar la situación. Además, cualquier intento de enfrentar o salir de este ciclo, suele ser castigado duramente por la figura del hombre maltratador.

A nivel psicológico, la mujer maltratada muestra importantes dificultades para la toma de decisiones, su autoestima está gravemente afectada y frecuentemente muestra cuadros de depresión y/o ansiedad, como el trastorno por estrés postraumático.

Es importante, además del apoyo social y jurídico que pudieran recibir estas víctimas, un tratamiento psicológico encaminado a retomar el control de sus vidas, a aliviar su sintomatología y a la superación del trauma.

Conoce más sobre este tema en nuestro Blog; «El aislamiento que nace del maltrato de género«.

Entre los problemas que comúnmente encontramos en el hombre maltratador están los trastornos de personalidad, en concreto, el trastorno antisocial de la personalidad, trastornos de adicciones, en especial al alcohol, conductas impulsivas, explosiones de ira, creencias culturales negativas asociadas a los roles del hombre y la mujer dentro de la pareja, etc.

También existen programas de tratamiento orientados al hombre maltratador que trabajan sobre estos síntomas como; control de la ira, tratamiento del consumo de sustancias, empatizar con la víctima, habilidades sociales, psicoeducación sobre el papel del hombre y la mujer en la pareja desde una perspectiva actual, etc.

Si estás en esta situación, o conoces a alguien que pudiera estarlo, no dudes en contactar con nosotros, tanto para exponer tu caso, preguntar tus dudas o iniciar un tratamiento.

¡En Decide Psicología podemos ayudarte!

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En nuestro día a día interaccionamos continuamente con otras personas.

Hay grupos de personas que pueden hacer cosas por nosotros, a las que no conocemos de nada, por ejemplo, el personal que nos atiende para darnos una cita médica.

Hay personas a las que sí conocemos, con las que podemos tener una mayor o menor relación, y que pueden tener una influencia importante en nuestras vidas; nuestro jefe, un maestro, o la comunidad de vecinos.

Y hay otro grupo de personas, con las que además compartimos algún tipo de vínculo emocional, y forman parte de lo que entendemos como nuestro entorno social más cercano; nuestra familia, nuestra pareja, nuestras amistades,…

Mi funcionamiento dentro de este complejo mundo social depende de muchísimos factores, algunos externos y otros internos. Pero en este texto vamos a hablar de algunos factores intrínsecos que pueden influir en la manera en la que nos relacionamos con los otros.

En primer lugar quería nombrar el concepto de HABILIDADES SOCIALES (HHSS), que se refieren a todo el conjunto de destrezas que ponemos en marcha a la hora de interactuar con otras personas.

El conjunto de las habilidades sociales suele abarcar 4 grandes áreas; la comunicación no verbal, la comunicación verbal, la expresión de emociones y las habilidades de planificación.

Las personas que gozan de buenas habilidades sociales suelen adaptarse con éxito al entorno social, pudiendo desenvolverse bien en distintos ambientes.

Sin embargo, no disponer de unas habilidades sociales adaptativas, puede afectar negativamente a cómo nos relacionamos con los otros, pudiendo afectar en distintas áreas como la comunicación o la resolución de conflictos.

Seguramente el ser humano está en un continuo aprendizaje de HHSS, puesto que nos encontramos frecuentemente con personas y escenarios cambiantes.

A lo largo de un proceso terapéutico se pueden identificar si existen dificultades en esta área y trabajarlo a través del entrenamiento en habilidades sociales.

Otro concepto que influye mucho en cómo nos sentimos y en cómo nos relacionamos con nuestro entorno es la AUTOESTIMA.

La autoestima es la valoración que hacemos de nosotros mismos en torno a distintas áreas como capacidad intelectual, aspecto físico, destrezas, aptitudes, desempeño laboral, éxito social, etc.

De esta valoración, surge un sentimiento de satisfacción o insatisfacción con nosotros mismos, que influye en nuestra manera de sentir, en la manera que interpretamos nuestra realidad y en la manera en la que nos relacionamos con los otros.

Por ejemplo, una persona con una autoestima baja puede desarrollar la tendencia a desconfiar del otro, a “interpretar” críticas en los comentarios de las otras personas o ver “segundas intenciones”, y actuar en consecuencia, es decir, como si estuviera siendo atacado.

Mientras que una persona con una autoestima sana, al sentirse satisfecho y seguro consigo mismo, puede poner en marcha otro tipo estrategias en su relación con el otro.

En consulta, con mucha frecuencia, nos encontramos con personas que sienten que tienen una baja autoestima y que eso les afecta en su manera de funcionar y de sentir. El desarrollo de una autoestima sana, en muchos casos, forma parte de uno de los objetivos del plan terapéutico.

El tercer concepto que queremos nombrar relacionado con el área del funcionamiento social, es la ASERTIVIDAD.

La asertividad la podríamos describir como la capacidad de salir airoso de situaciones sociales conflictivas o ambiguas. Es decir, poder mostrar y defender nuestras necesidades, deseos o derechos de una manera adecuada, sin resultar agresivo, pero tampoco dejándonos pisotear por el otro.

Una queja frecuente (y representativa de la baja asertividad) que nos plantean muchos pacientes es que no son capaces de decir NO a las peticiones de otras personas aún cuando les parecen injustas o abusivas. Tienen miedo a que si se niegan, pueda surgir un conflicto, puedan ser rechazados, o pueden sentirse culpables.

Cuando en Psicoterapia trabajamos la asertividad, se exponen los distintos tipos de respuesta asertiva, y las estrategias necesarias para poder desarrollarla en las situaciones concretas de su día a día.

Cada uno de estos conceptos, habilidades sociales, asertividad y autoestima, puede interactuar con otras circunstancias de nuestra vida. Por ejemplo, si estamos inmersos en una relación de pareja donde existe violencia de género, nuestra autoestima se va a ver muy afectada, los trastornos de personalidad podrían relacionarse con dificultades en las habilidades sociales, o algunos conflictos laborales pueden generar una conducta poco asertiva. Pero también, las experiencias positivas, como por ejemplo la experiencia de vínculos emocionales sanos tanto en la infancia como en la vida adulta,  pueden ayudarnos a desarrollar las estrategias necesarias para adaptarnos mejor a nuestro entorno.

Aunque en este apartado solo os hemos presentado estos conceptos, la literatura, la información y la utilidad de estos campos es muy amplia.

Decídete y consúltanos tu caso o tus dudas, en Decide Psicología podemos ayudarte.

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